ладно
сегодня мне хуево
я постараюсь держаться, но честно говоря хочется вколоть в себя чудо препарат чтобы ничего никогда больше не чувствовать к людям
не встречала до сих пор ни одного человека который бы стоил моих переживаний ни среди друзей, ни среди парней, ни даже среди семьи
потому что я не просто для красного словца говорю что я преданная однолюбка с огромным запасом терпения

как ни странно, но в этот раз я не скучаю по нему
я и раньше пыталась уйти, но затем возвращалась потому что скучала и потому что думала что не права
но в этот раз поняв что делаю хуже себе и что держу себя в напряжении все то время что мы "вместе", мне было достаточно легко расстаться на совсем
и да, напряжение ушло, я не скучаю и пока я честно говоря не хочу ничего с противоположным полом
мне хочется разобраться в своих делах
и этот недельный больничный как никогда кстати
а вообще я уже мечтаю о зимних каникулах или по крайней мере об осенних листопадах и прогулках в парках с подругами )
для меня осень - это наверное как для других лето. осенью я чувствую себя как рыба в воде)

и пока я сижу с соплями и кашлем дома
мое ментальное здоровье и моя гордость ликует.
я больше не страдаю и я чувствую себя круто от того что отказалась от токсичных отношений и выбрала себя.
я молодец

иии я встретилась с подругами, они заставили рассказать про мои отношения и потом посоветовали разойтись с ним.
в этот же день он меня поздравил с д.р. и я с ним серьезно поговорила про то что меня не устраивает.
затем я сьездила в отпуск с подругой и здорово отдохнула от всего что меня достало.
но вчера вечером, когда он мне написал, мы наконец поговорили о том что происходит. я поняла что ему плевать на меня, а я на столько заебалась что больше не могу все это терпеть. да и сложно быть с человеком, которому плевать что с тобой, как у тебя дела, который не говорит ничего приятного и ободряющего, который в принципе не участвует в твоей жизни и не рассказывает про свою.
и все на столько в этих отношениях было плохо, что нельзя было просто наслаждаться близостью, а в остальное время заниматься своими делами.
я знаю что пройдет время и буду скучать, но пока я горда тем что закончила это.

мой дневник это какое-то днище. сливаю сюда тупо все что не хочется рассказывать людям вокруг, потому что чужие проблемы никому не нужны.
но есть и хорошие новости)
я проколола себе уши, наконец-то сдала картины в багетную мастерскую и сегодня должна их получить обратно, и скоро мой очередной и последний в этом году отпуск.

прошел мой др в этот раз крайне дерьмово
я думала что на работе просто будет обычный день, но вместо этого 2 дня меня доводили до слез и сейчас я чувствую себя крайне убитой
понимаю что так дальше я не выдержу
мне нужно искать новую работу и нового парня
мое ментальное здоровье на дне колодца и хоть я и не пью, но мне очень захотелось выпить чтобы хоть немного расслабиться
надеюсь хоть завтра получится расслабиться в компании подруг.

думала что зря тогда отшила Д, но съездив к нему и уезжая утром на следующий день поняла что не зря.
я вижу вокруг пары которые вместе сидят в кафе, ездят в отпуск, валяются в парках и чувствую на сколько я одинока.
причем пока у меня не было никого, я вообще не замечала эти парочки.
и в этой ситуации сложно относиться к отношениям просто как к сексу или приятно проводим время.
потому что я не провожу приятно время, я плачу постоянно из-за него.
я пробовала разойтись с ним, но и без него мне плохо.

штооош
кризис временно отступил

осознала что я крайне неприятная персона.
у меня с рождения сначала вылетают слова, а затем я думаю что сказала, но чаще вообще свою речь не анализирую, зато анализирую что мне другие говорят.
при этом я не грубая и с незнакомыми людьми скорее приветливая и частенько нравлюсь мужикам, но не женщинам.
есть еще куча качеств которые меня во мне раздражают и которые портят мои отношения с людьми.
понимаю что не избавлюсь от них и что просто во все моменты когда из меня прет словесный понос я не смогу промолчать, но главным пожеланием себе в этом году я хочу выделить: "стать лучше".
я смотрю на уравновешенных и приятных, даже позитивных людей и мне хочется быть такой же. нет идеальных людей, но слишком много дерьма во мне накопилось за 28 лет и хочется хотя бы от части избавиться пока можно что-то сделать.

- 9 дней до моего д.р.
- скоро месячные
- мистер Д кажется окончательно отдалился от меня
и в сумме всего этого мне просто хочется свернуться калачиком, реветь и в конце сдохнуть
я всегда особенно уязвимо и нервно чувствовала себя в конце августа и всегда мне хотелось хотя бы раз в году почувствовать на себе внимание и заботу моих родных и друзей. но хуй там…
поэтому скорей всего я спрячусь до сентября и постараюсь ни с кем не контактировать
все равно на свой д.р. я работаю, а это значит что скорей всего у меня будет меньше времени для самокопания и не придется общаться с родными по телефону.

я пишу закрытые для всех записи, хотя меня никто и не читает и словила себя на мысли, что мои записи прочитают после моей кратковременной кончине близкие люди и поймут на сколько я была на самом депрессивна.
даже для меня эта мысль показалось очень жалкой.
но теперь я понимаю почему все эти люди убивают себя и все близкие не понимают как они не замечали проблем. потому что вместо поддержки близкие только прибавляют проблем.

это я
в отпуске мне это дали четко понять
просто потому что я была в отпуске с подругами и их там все нахваливали и с ними все общались, а меня обходили десятой дорогой.
чувствую себя после такого отдыха настоящей стервой
а мне всего-то хотелось тишины, свободы и личного пространства.
больше не поеду в такой отпуск… уж лучше с Н по старинке…
еще одна радость подъехала. я словила себя на том что не счастлива с Д и мне мало того что между нами происходит.
меня не отпускает ощущение что он просто напросто пользуется моей добротой, а сам при этом ничего в замен не отдает и не собирается. я ему все это высказала и сказала что меня не устраивают такие отношения.
я знаю что большего он мне не предложит, но и быть несчастной с ним у меня больше нет сил.
и все это дерьмо на фоне простуды.
сидела в ванной и ревела от того что я не могу общаться с людьми и от того что все мои отношения держатся не больше года, да и то это отношениями не назовешь.
уже забыла когда все было хорошо больше одного дня.

а сон был кстати вещий
только выстрелили не в подругу, а в меня
и не пулей, но реальностью
сижу сейчас на диване и жду когда умру изнутри
никакие чувства не стоят той боли которая остается с тобой
в пизду это все

кажется я все-таки двинулась кукухой