Вчера я потратила целый день на возню с моим попугаем
Я возила его к орнитологу
Ему выписали лекарства, затем я голодная поехала искать их в аптеках
Купила отдельную клетку
Смешала все как того требовали наставления врача
Дала эти смеси Генри
И в 4:30 утра его сердце перестало биться
Я лежала на кровати, поставив клетку рядом с собой, чтобы он был не один и видела как он мучается
Я ничем не могла ему помочь
Как всегда я поняла что его больше нет только спустя время. Я всегда спокойно реагирую на смерть, но проходит несколько часов и меня накрывает
Я сижу на работе, пишу это и не могу перестать плакать
Терять кого-то это ужасное испытание

я хз как так произошло, но мне стали нравиться девушки
и я хотела бы попробовать встречаться с девушкой
может быть я би или лезбиянка
может быть раз у меня не получается с парнями, то получится с девушкой?
не думаю что найти девушку проще чем найти парня для отношений
но во всяком случае я буду рассматривать этот вариант для себя

Я впервые словила себя на мысли что хочу семью.
Хочу чтобы был человек который мечтал бы со мной жить и взять меня в жены.
Чтобы мне не нужно было сомневаться, а я знала что вот он без ума от меня и это не на пол года. Что он будет рядом и всегда будет поддерживать меня.
Это пиздец
Чувствовать нехватку в любви и не иметь возможности ее заполнить.
А катализатором этого всего конечно же был беби и свадебный бум среди моих знакомых.
Может быть свадьбу я ещё не хочу, но быть любимой и любить хочу.

снова словно с одной стороны я отдохнула и избавилась от груза, а с другой навалилось что-то новое
знаю что снова хочу ходить в клубы, пить и цеплять парней
раз уж отношений мне никаких не светит, пусть будет хотя бы секс
чувствую себя ничтожеством
снова никому на хуй не нужна
ни родителям, ни друзьям, ни парням

я узнала что у моей бывшей подруги рак
мы не общаемся больше 5 лет
она прекратила со мной общение без обьявления причины
но дело не в этом
дело в том, что с тех пор как я узнала, я не могу не думать об этом
мне хочется написать ей, обнять и быть рядом, чтобы она знала что я поддерживаю ее и что все будет хорошо…

я плачу каждый день
до этого лет 5 я почти не плакала
на днях мне написал незнакомый парень и спросил все ли у меня в порядке
я соврала и сказала что все хорошо
никто из знакомых не знает

Помню как при прошлом расставании жутко похудела. При весе в 45 кг - худеть это плохая идея. Но нервы делают своё дело и ты просто ничего не хочешь.
Сейчас я чувствую что тоже похудела. Я стала меньше есть, просто потому что нет аппетита, стала больше перемещаться по городу и кажется снова впадаю в состояние когда мне хочется спрятаться от всех.
Я попыталась найти новых друзей или новую любовь, но вышло только то, что за 2 месяца я разочаровалась в десятках людей и в том числе себе.
Надеюсь что отпуск и общение с подругой, вытащит меня из этих сетей отчаянья.

Настало время когда я уже узнала его плюсы и теперь жду когда полезут как из рога изобилия его минусы.
А ещё теперь я боюсь попасться к очередному абьюзеру и манипулятору.
Я так заебалась разочаровываться в людях.
Хочется чтобы мы с ним стали хотя бы друзьями… потому что я давно так не трындела обо всем на свете целый день.

Не знаю почему, но чувствую злость и обиду на одного человека.
Выложила одно видео с ним в Инстаграм, зная что ему это не понравится.
Но так как мы не общаемся и игра состоит в том что мы друг для друга не существуем, если он увидит и напишет, то значит он проиграл и заходил ко мне на страницу.
Знаю что веду себя как ребёнок, но просто хотелось ему отомстить хоть как-то ☹️

мой год начинает довольно успешно
мало того что от меня ушел абьюзер, так еще и сбылась моя мечта, алкаш с работы кажется будет уволен!!!
он мне портил нервы последние 2 года и я не имела возможности от него избавиться, только если бы настучала на него, а я честно говоря не люблю конфликты
но только я обрадовалась, как какой-то коментатор в тик-токе сказал что я пизжу собак -_-
и главное я то знаю что это не правда, но все равно на душе мерзки осадок от такого

Смотрю на подруг и понимаю что моя самооценка в целом ок, благодаря по большей части одному человеку и его любви ко мне.
Но после последнего краша эта самооценка пошатнулась. Я решила что не достаточно привлекательна и умна/интересна. Ведь именно поэтому он ушёл.
Но потом встретила парней которым я нравилась и почувствовала что они смотрят на меня так же как и до этих отношений. И что проблема не во мне, проблема в человеке который не захотел меня узнать и который просто использовал меня.
До этого я не знала таких отношений. В отношениях я пребывала в радости и влюбленности, но в этот раз я столкнулась с безразличием и просто не знала что с этим делать. Целый год я ломала голову почему меня не любят. Но проблема была не во мне.

Один из моих любимых.
Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар......."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????
Ребе:"Купи козу"
Еврей подумал - подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит "Что??? зачем же я ее покупал???"
Ребе:"Продай козу"
Еврей подумал, подумал, пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."

вчера перед сном общалась с одним парнем из тиндера…
он меня младше на 5 лет… иии… похож на моего бывшего
не последнего бывшего, а на того по которому я убивалась несколько лет
вот теперь интересно на сколько он похож в реальности на него

записалась в парикмахерскую на вторник
весной хочется перемен, а на счет челки я мечтала еще с декабря
стараюсь сейчас потакать своим слабостям, чтобы испытывать положительные эмоции
за несколько лет почувствовать себя лучше - это так хрупко и так страшно это разрушить
но благодаря всему тому что я смотрю и слышу, я чувствую себя живой и не такой одинокой в своих проблемах
сейчас мне кажется что я открыта для новых знакомств, идей, увлечений

вчера шла из приюта с тележкой и меня обогнал мужик лет 50.
он повернулся и видимо зная откуда я иду, начал говорить, какая я молодец и что мне надо ставить памятник.
затем он обогнал меня, чтобы успеть на маршрутку и придержал ее, чтобы я следующую не ждала.
я потом всю оставшуюся дорогу ехала и думала,
это мне незнакомый человек сказал такие приятные слова, это незнакомый человек придержал для меня маршрутку
за год отношений с Денисом, он ни разу не сказал мне комплимента, ему было даже впадлу встречать меня или провожать
мы 2 месяца не общаемся и сегодня у него д.р.
и я ведь на столько лохушка, что не держу зла на людей
я хотела его поздравить, хоть он не поздравлял меня с праздниками и поздравил меня с д.р на 3 дня позже…
но я понимаю на сколько я буду выглядеть жалко, написав ему, так что лучше не стоит этого делать