Ну вот и настал тот день когда человек который пренебрегал мной, появился в сообщениях
Но только теперь у меня нет на него времени. Я даже отвечать на сообщения не хочу.
Хотя я всегда была тем человеком кто все прощает стоит только извиниться передо мной.
Удивительно как время меняет людей.
У меня сейчас 1 подруга и несколько знакомых, но тем не менее я не хочу видеть этого персонажа в своих сообщениях. Мне противно от того что он не задумываясь решил вернуться.
Из хороших новостей, я скоро возможно поеду в отпуск. Начала заниматься спортом и уже 2 месяц не бросаю. Начала курс по 3д графике и мне нравится. Кажется стала лучше концентрироваться при чтении и в целом больше читаю именно книжек.
Короче я наконец-то занялась собой а не мыслями о том как же там мои бывшие друзья и парни, которые бросили меня.
Надо будет ещё заняться английским и в последнее время мне очень хочется выучить испанский ☺️

Я чувствую такой диапазон негативных эмоций что уже пожалела что решила пройтись после работы длинной дорогой.
Мне страшно и грустно и я скучаю по тем с кем перестала общаться.
Я не знаю что мне делать со своей жизнью, мне хочется просто перестать тревожиться за свою жизнь каждый ебаный день.
Вокруг столько проблем и я понимаю что со временем их станет еще больше, а у меня нет никаких ресурсов чтобы преодолеть все эти проблемы.

Вчера я буквально нырнула в день полный негатива.
На столько он меня затянул, что я засыпала в состоянии тревоги и в итоге получается что я уже несколько ночей плохо сплю.
Я думаю мне нужно найти отдушину в жизни. Мне нужно какое-то дело, которое будет меня радовать. Но пока за чтобы я не бралась, все разрушается людьми извне. У меня буквально нет ни одной сферы в жизни где бы я могла расслабиться и почувствовать себя счастливой. Ну разве что могу назвать своих животных островком счастья когда они не болеют.

Медленно но верно иду к своей цели
Надеюсь что к этой цели ещё прибавлю всё-таки обучение разным нужным навыкам.
А ещё завела себе «краша». Для меня событие когда начинаю кого-то уважать, особенно человека мужского пола. А ещё кажется блокировка страничек бывшего не сработала и он создал новый фейк. Я не хочу из-за него закрывать страницу в инсте.

Мое годовалое равнодушие к сексу закончилось спустя несколько дней после отмены таблеток 🥸
И вроде есть какие никакие знакомые, но из них никто не нравится.
Хз где знакомиться с нормальными парнями 🤨

Я рада что смирилась с теми ситуациями где я не могу ничего сделать.
Только после этого можно жить дальше, не оглядываясь назад и только после этого можно на самом деле вычеркнуть людей не только из телефона, но и из сердца.

Не знаю по какой причине, но я последнее время очень часто чувствую себя счастливой
В моей жизни ничего не изменилось, кроме наверное каких-то внутренних процессов.
Может конечно дело в том что мои гормоны сейчас шалят, но от части мне кажется что дело ещё в том, что я стала себя чаще хвалить, больше понимать и принимать свою жизнь и себя.
Я всегда думала что чтобы достичь этой точки, мне нужно чтобы рядом был любимый человек, несколько близких друзей, своя квартира(желательно в Европе), любимая работа, путешествия и деньги. Но сейчас у меня нет ничего из этого списка, а я чувствую спокойствие и любовь. Этакая идея мультфильма «душа».

Сегодня такое приятное солнечное утро! Я шла по садовому на работу, людей ещё не было на улице и так мне стало хорошо, словно по весне когда чувствуешь надежду на лучшее и в целом что жизнь вокруг просыпается, после зимы.
Так вот пришла я на работу и решила что с меня хватит. У меня были 2 человека, которые со мной плохо обошлись, но которые при этом сталкерили в соц сетях. Я человек такой, что долго отпускаю людей и потому, эти их взрывы из прошлого очень портили мне настроение и отодвигали момент когда я их отпущу.
Но я решила что хватит длиться этому дерьму и заблокировала их. Больше они не вылезут как прыщ на жопе.

Я тут пришла к мысли что те друзья с которыми вы исключительно за стаканом встречаетесь и общаетесь это так себе, знакомые просто.
Поскольку я к примеру если выпью, могу даже со своим отцом угорать, другое дело по трезваку общаться или тем более получать помощь когда ты в жопе.
Вспомнила ту серию из друзей где у них был оч классный друг который когда бросил пить стал жутко душным.

Мой бывший друг объявился. Я предсказывала что это произойдёт в феврале.
Он уже не в первый раз пропадает и появляется.
Пропадает когда теряет ко мне интерес или занят другой, появляется когда видимо интерес к даме пропадает и начинает обо мне вспоминать.
Я больше так не могу, до этого я не знала что он встречался с другой пока мы общались, сейчас когда я узнала о природе этих пропаданий, мне неприятно что меня используют как плечо в которое хотят поплакать.
Я не смогу общаться с человеком зная что он через пару месяцев пропадёт бросив меня.

В очень странное время живем и очень странные вещи происходят со мной. Буквально переломные.
Осенью был пик напряжения, думала что моя психика не выдержит.
Сейчас мало того что я стала чувствовала землю под ногами, я стала анализировать себя и поняла что стала более живучей, словно появилось второе дыхание. Увидела наконец-то что возможно не такая я пропащая как думала, что есть у меня таланты, характер, даже малый дар видеть то что многие не замечают и качать из этого силы и вдохновение.
Если раньше я хотела уехать, сейчас я намерена жить в России. Те кто уехал говорят что тут нельзя жить, что впереди мрак, но если все уедут, то значит что ничего никогда тут не изменится.

У моего отца в молодости были густые темные волосы и серые холодные глаза.
И вот я выросла и мне безумно нравятся брюнеты с белой кожей и синими грустными глазами.
Не скажу что я повёрнута на типаже, но он явно где-то на подкорке.
Тем более что у меня дед тоже был брюнетом с синими как море глазами ❤️

Я привыкла во всех конфликтах винить себя. Мне как-то кто-то ещё в детстве повторял что я грубая и резкая, что я часто говорю неприятную правду в глаза.
Потому я не люблю конфликты, все время извиняюсь и во всех ссорах виню себя и думаю что это я такая неудобная и неприятная.
Но с недавних пор мне было дано счастье узнать что все не так однозначно. Потому что я столкнулась с тем, что люди бывают не правы и вместо того чтобы это понять и извиниться, они просто все вешают на меня все.
Вот так и получается что я думала что вполне себе независимая, все о себе знающая и уверенная в себе, а по факту то меня нехуево травили и манипулировали. От сюда и моя непогрешимая Вера в то что это я такая плохая и все делаю не правильно.
Это чувство очень сильно влияет на мою жизнь и я надеюсь что после открывшийся правды, поработаю над собой и больше не буду так сильно себя хуесосить, а поверю в то что не только во мне проблема.

Быть может здесь мне кто-то скажет о том, зачем бывший уже 2 года смотрит мои истории?
Расстались потому что я устала от его безразличия и потом узнала что он спал с другой. Никакой близости в духовном плане у нас не было, не знаю на чем год продержался этот роман.
Не сказать чтобы он часто появлялся в инсте, чисто раза 2-3 за месяц посмотрит так чтобы типо без палева и забудет.
Не знаю что к нему чувствую, знаю только что это были самые ужасные отношения.

Я вчера позанималась немного йогой и нормально выспалась впервые за неделю.
Сегодня с утра почувствовала себя намного лучше и вместо того чтобы ругать себя за то что мало делаю, я решила похвалить за то что я в целом не сдаюсь и двигаюсь вперёд. Мне нравится что с годами у меня появилась уверенность в себе, я умею отстаивать свои границы, я умею прощать и не держать зла, не меняюсь ради одобрения кого-то. Вокруг меня нет людей которые бы тянули вниз, расстраивали или не ценили.
Я осталась собой, только стала уверенней и сильней.
Наконец-то мне захотелось тут поделиться чем-то хорошим :)