В очень странное время живем и очень странные вещи происходят со мной. Буквально переломные.
Осенью был пик напряжения, думала что моя психика не выдержит.
Сейчас мало того что я стала чувствовала землю под ногами, я стала анализировать себя и поняла что стала более живучей, словно появилось второе дыхание. Увидела наконец-то что возможно не такая я пропащая как думала, что есть у меня таланты, характер, даже малый дар видеть то что многие не замечают и качать из этого силы и вдохновение.
Если раньше я хотела уехать, сейчас я намерена жить в России. Те кто уехал говорят что тут нельзя жить, что впереди мрак, но если все уедут, то значит что ничего никогда тут не изменится.

У моего отца в молодости были густые темные волосы и серые холодные глаза.
И вот я выросла и мне безумно нравятся брюнеты с белой кожей и синими грустными глазами.
Не скажу что я повёрнута на типаже, но он явно где-то на подкорке.
Тем более что у меня дед тоже был брюнетом с синими как море глазами ❤️

Я привыкла во всех конфликтах винить себя. Мне как-то кто-то ещё в детстве повторял что я грубая и резкая, что я часто говорю неприятную правду в глаза.
Потому я не люблю конфликты, все время извиняюсь и во всех ссорах виню себя и думаю что это я такая неудобная и неприятная.
Но с недавних пор мне было дано счастье узнать что все не так однозначно. Потому что я столкнулась с тем, что люди бывают не правы и вместо того чтобы это понять и извиниться, они просто все вешают на меня все.
Вот так и получается что я думала что вполне себе независимая, все о себе знающая и уверенная в себе, а по факту то меня нехуево травили и манипулировали. От сюда и моя непогрешимая Вера в то что это я такая плохая и все делаю не правильно.
Это чувство очень сильно влияет на мою жизнь и я надеюсь что после открывшийся правды, поработаю над собой и больше не буду так сильно себя хуесосить, а поверю в то что не только во мне проблема.

Быть может здесь мне кто-то скажет о том, зачем бывший уже 2 года смотрит мои истории?
Расстались потому что я устала от его безразличия и потом узнала что он спал с другой. Никакой близости в духовном плане у нас не было, не знаю на чем год продержался этот роман.
Не сказать чтобы он часто появлялся в инсте, чисто раза 2-3 за месяц посмотрит так чтобы типо без палева и забудет.
Не знаю что к нему чувствую, знаю только что это были самые ужасные отношения.

Я вчера позанималась немного йогой и нормально выспалась впервые за неделю.
Сегодня с утра почувствовала себя намного лучше и вместо того чтобы ругать себя за то что мало делаю, я решила похвалить за то что я в целом не сдаюсь и двигаюсь вперёд. Мне нравится что с годами у меня появилась уверенность в себе, я умею отстаивать свои границы, я умею прощать и не держать зла, не меняюсь ради одобрения кого-то. Вокруг меня нет людей которые бы тянули вниз, расстраивали или не ценили.
Я осталась собой, только стала уверенней и сильней.
Наконец-то мне захотелось тут поделиться чем-то хорошим :)

С детства как-то с людьми не заладилось.
Нет у меня компании, да и друзей сейчас нет.
Но я научилась использовать людей когда мне нужна компания. Есть знакомые которых я вытаскиваю на прогулки, покатушки, бары. Не знаю рады ли они моей компании, но так как всем похуй на меня, то мне на них тоже класть.

Прикол в том, что сначала в телефоне, человек записан как пуся и постепенно был переименован по имени и фамилии

Мой дневник это бесконечное нытьё о том какие все вокруг хуевые, но именно когда все хуево, хочется об этом написать.
Так вот и выходит что у меня чёрная полоса в отношениях с людьми.
Во взрослом мире так уж получается, что люди не будут с тобой просто дружить потому что ты человек хороший например. Все чаще замечаю, что общение строится: ты мне, я тебе. Самые ценные друзья у всех - это те у кого есть деньги и связи. С такими все будут дружить, даже если те будут хуесосить твоих родителей. Такая вот правда жизни получается.

Вот так бывает, ты 6 лет общаешься с подругой почти каждый день, ездишь в отпуска с ней, друг к другу в гости, а потом она знакомится с новой подружайкой и посылает тебя на хуй. Но не просто посылает, а перед этим говорит что это ты хуйло и все это из-за тебя.
А я не просто это простила, а ещё и извинилась перед ней, но она нихуя на это не ответила.
Иногда мне кажется, что такие люди недостойны моей дружбы и любви. Я знаю что это очень высокомерно звучит, но такого отношения никто не заслуживает.

После того как все меня бросили мне на удивление стало легче и спокойней на душе.
Я уже давно по сути справляюсь одна. Отношения с парнями - это скорее что-то нечастое и сопровождающееся нервяками.
С друзьями тоже полного единения нет, а вот одной очень хорошо.
Сижу 2 день дома и читаю книги, смотрю сериалы, кота тискаю. Нет желания общаться или выходить из дома. Может быть вот так тихо мирно я пойму кто я и чем мне стоит заниматься в жизни?

Летом перестала общаться с другом
Осень меня послала на хуй лучшая подруга
Я поссорилась вдрызг с родителями. Потому что я хочу чтобы они жили не в пыльной Москве а на природе, они же это воспринимают что я хочу от них избавиться
С работой хуита, я хочу уйти но новую искать нет сил
В личной жизни огромный жирный прочерк, только вот бывший мелькает непонятно зачем.
Я не знаю где взять силы чтобы что-то исправить. Хотя бы найти нормальную работу.

Под утро приснился ужасно реалистичный сон с бывшим. В последнее время он часто появляется в моем Инстаграме, но я не реагирую. Видимо по этому мой мозг выдал сон в котором он позвал меня к себе и я ему задаю вопросы, а он лишь отводит глаза и не отвечает. Все как было 2 года назад.
Потом я вырываюсь из его объятий и убегаю по лестнице, а он меня пытается догнать, словно если догонит, то убьёт.
Я проснулась в ужасе и поплелась под дождём на работу. Состояние словно меня переживали и выплюнули. Вчера ещё и поругалась с родителями
Несмотря на то что происходит полный пиздец во всех сферах жизни, я ещё не хочу умереть. Хочется поехать на Балтийское море и остаться там жить, бросив тут всех и больше никогда их не видеть.

Хочу снова путешествовать одна.
Это лучшее что можно сделать в моем нынешнем разбитом состоянии.
Не хочу ни с кем общаться, знакомиться и тем более никого терпеть.
Так уж вышло что уже много лет люди только разочаровывают и предают, видимо я разучилась разбираться в людях и выбираю только мудаков.

Смешно что когда мы прощались на станции и он меня обнял, а я обняла в ответ, я сказала что мы так прощаемся словно навсегда.
И оказалась права, сама того не понимая.

Я сижу на работе и едва сдерживаю слёзы.
В субботу я гуляла с другом, который всеми способами давал понять что скоро эта дружба превратится во что-то другое. Мы общались год и этой весной он пропал, а затем появился в начале лета извиняясь. Я простила, потому что я видимо терпила.
Сегодня он написал что расстался с девушкой с которой встречался с прошлого июля!!! Я понятия не имела что он с кем-то в отношениях и более того, он жаловался что ему не хватает женской ласки. Расстался потому что он наврал что гулял один, а гулял он со мной. Я ей написала и оказалось что она не в курсе обо мне и вообще они не расстались…
В субботу он обнимал меня и пытался поцеловать. 😐
Я не в силах общаться с человеком который так мастерски притворяется. Заблокировала его везде, ей же сказала что между нами ничего не было и что он мне не нужен.
А теперь мне с таким камнем на сердце остаётся отработать 7,5 часов.